A vicceket Ági 5lete alapján raktuk fel!

Állatorvosi rendelőben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide? - Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok voltak, állandóan az orrom előtt billegették magukat. A végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz. - És itt kigyógyítanak? - Nem. Euthanásia következik... - Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz. - Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a postást. Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem. Akkor haraptam bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a gázas következett. Az is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendőr bokáját is elkaptam, akkor a gazdám elhatározta, hogy ide hoznak. Euthanásia. - Ó... - És te? - fordulnak a doghoz. - Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az ajtókat is, a méretemből kifolyólag. Egyszer a fürdőszobába mentem így be, amikor a gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát azt látnotok kellett volna... A gyönyörű fenekét, gömbölyű melleit... Szóval nem tehetek róla, a vérem engem is elárult. Aztán amikor harmadszor történt meg a dolog, a gazdim szólt a férjének, hogy hozzon el az állatorvoshoz. - Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival. - Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet...

Megy a teknőc az erdőben, és közben mondogatja: - Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Közben száguldoznak el mellette az állatok, de ő csak megy, magy, és mondogatja: - Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi: - Mond teknőc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy? - Mert rossz irányba megyek. - válaszol a teknőc.

Zsályának rettenetesen fáj a feje. Beül a presszóba, konyakot rendel, és egy Antineuralgicát is bekap. Egyszer csak megáll az asztalánál a barátja Páfrány: - Tőletek jövök - lihegi. - Az anyósodat baleset érte. Zsálya nem szól, csak a fejét nyomkodja. - Mi az? - kérdezi Páfrány. - Hát egy szavad sincs a dologhoz? - Nézd, Páfrány, ha neked így fájna a fejed, te se tudnál örülni semminek....

Varga összetalálkozik az utcán az anyósával, és rákiabál: - Igaz, hogy maga egy családnál, amikor arról volt szó, hogy én tisztességes ember vagyok, ezt tagadta? -Egy szó sem igaz belöle - mondja az anyós - én még soha életemben nem voltam olyan családnál, ahol rád azt mondták, hogy tisztességes ember vagy.

A cirkuszban a büvész a következö kéréssel fordul a publikumhoz: - Mélyen tisztelt hölgyeim! Szíveskedjék valaki önök közül idefáradni. Ráterítem e kendöt, és a hölgy nyomtalanul eltünik. A nagy csendben hirtelen meghallani, amint Kiss így szól anyósához: - Na, mama, talán megpróbálhatná

A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap két liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel. A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni. Egyszercsak látja ám, hogy a tej kezd az enyényben emelkedni. Boldogan felkiált: - Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a rájkó!

Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igazam volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!

Egy repülőgép 100 apácával a fedélzeten lezuhan. Mindenki meghal, és Szent Péter előtt várakoznak a mennyországba bocsátásra. Kérdi Szent Péter az első apácától: - Édes lányom, vétkeztél-e már életedben? - Hááát...egyszer egy ujjammal, de igazán csak az ujjam hegyével...megérintettem egy férfi nemi szervét. - Na jó, lányom, ez bocsánatos bűn. Mártsad bele azt az ujjadat a szentelt vízbe, amelyikkel megérintetted. Utána a másodikhoz fordul és felteszi neki is a kérdést. - Hááát...én egyszer, de tényleg csak egyszer...megfogtam egy férfi nemi szervét... - Jól van, lányom, mártsad bele az egész kezedet a szentelt vízbe! Ekkor hátulról az egyik apáca éktelen módon elkezd előre törtetni. - Engedjetek előre! Engedjetek! Engedjetek már!!! - Na de kedves lányom! - kérdezi Szent Péter - Miért tolakodsz ennyire elém? - Gargarizálni akarok a szentelt vízzel, mielőtt a többiek belemártanák a seggüket!

Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutálóval. Mivel nagyon jól érzi magát beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5.000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5.000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10.000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!

Az öreg bácsit felhívja egy ember a Suzuki-tól. És azt mondja, hogy : figyeljen bácsi, ha most jól válasszol a kérdésemre, akkor nyerhet 1 000 000 Ft-ot. Bácsi: akkor mondja. Hapsi: Mi az 2 kereke van és egy jármű? Bácsi: Hát motor. Hapsi: Hát mi pontosan a Suzukira gondoltunk, de mondok még egy kérdést és, ha ezt jól válasszolja meg, akkor nyer. Mi az 4 kereke van és egy jármű? Bácsi: Hát autó. Hapsi: Hát mi ponstosan a Suzukira gondoltunk. Sajnos a pénzt nem nyerte meg. Bácsi: Nekem is lehet egy kérdésem? Hapsi: Hát persze. Bácsi: Mi az a sarkon áll és árulja a testét? Hapsi: Hát k*rva. Bácsi: Hát én pontosan az anyádra gondoltam.

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát: - Héé, f@szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk! Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára: - Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt: - Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk. Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta: - Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib@szott késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!

Megy egy férfi az utcán, és látja, hogy három gyerek egy kutyát rángat ide-oda. Odaszól nekik: - Gyerekek, miért bántjátok azt a szegény kutyát? - Most találtuk, és nem tudtuk eldönteni, ki vigye haza. Aztán rendeztünk egy versenyt, ki tud nagyobbat hazudni, de mindenki azt gondolja, ő mondta a legnagyobbat! - mondja az egyik gyerek. - Ez butaság gyerekek! Hazudni bűn! Amikor én gyerek voltam, akkor sosem hazudtam! A három gyerek elgondolkodik, majd a legkisebb megszólal: - Oké, fiúk! Ő nyert, adjuk neki a kutyát.

Az ifjú apa elhatározza, hogy mindig igazat fog válaszolni a fiának. Ez megy is a fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton sétálva meglátnak egy "emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit csinálnak azok? Az apa zavarban van, végül bevallja, kiskutyát. Másnap reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol apja és anyja éppen ...-nek. Pistike ismét felteszi a kínos kérdést, mire apja ismét ôszintén válaszol: Öcsikét. Mire a fiú: - Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.

Az iskolában közmondásokkal foglalkoznak a gyerekek. Megkérdezi a tanár, mit is jelent az, hogy "Nem zörög a haraszt, ha a szél nem fújja." Slojmi felnyújtja a kezét: - Létezik olyasmi is, tanár úr kérem, hogy nem zörög a haraszt, mégis fújja a szél... és akkor az a pletyka! A tanár nagyon megdicséri Slojmit. Erre Mórickának is eszéba jut valami: - Olyasmi is elofordulhat tanár úr, hogy zörög a haraszt, és mégsem fújja a szél... Akkor az a mázli!

Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón: - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik. Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk. Hamarosan ismét jön a bejelentés: - Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást. Egy szőke utas odaszól a szomszédjának: - Na ez szép! Még az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!

Judi, a szőke, éppen rossz passzban van. Elhatározza, hogy emberrablással szerez egy kis pénzt magának. Lemegy a játszótérre, kinéz magának egy jómódúnak tűnő kisfiút, odamegy hozzá, megragadja és behúzza egy fa mögé. Elővesz egy papírt, és a következő levelet írja: "Elraboltam a fiát. Ha épségben akarja visszakapni, holnap egy barna papírzacskóban hagyjon 10000 dollárt a játszótér szélén található fűzfa alatt. Nem viccelek: Judi, a szőke." Azzal beteszi a levelet a gyerek zsebébe, és hazaküldi. Másnap izgatottan megy a megjelölt fához. A barna boríték rendben ott van. Kibontja, benne van a 10000 dollár, egy levél kíséretében: "Itt van a 10000 dollár, ahogy kérte. De Judi, miért teszi ezt szegény szőke polgártársával?"

Képzeld, milyen afférom volt tegnap! Elmentünk a haverokkal sörözni, aztán ahogy emelkedett a hangulat, elkezdtem szőkés vicceket mesélni. Később, amikor kimentem a mosdóba, utánam jött egy nagydarab szőke, kigyúrt nő, és azt mondta: "Ide figyeljen! Hallottam, hogy milyen szőkés vicceket mesélt a többieknek! Ez nagy kár volt!" Azzal előkapott egy borotvát. Szerintem a fejem is levágta volna, ha talál hozzá egy konnektort!